Evgeny Ivanov (perizmechnik19) wrote in novouralsk_2014,
Evgeny Ivanov
perizmechnik19
novouralsk_2014

Categories:

Почему я не завожу котиков





Ваську нам подарили друзья. Такой маленький, нежный, серенький пушистый комочек с двумя удивленными и пытливыми зелеными «фарами».
Я осторожно кормил его из пипетки молоком, которое покупали в детской кухне на ул. Победы 24а за «Малышом» по талону для нашего младшего сына.
Васька рос и постепенно становился шикарным сибирским котом.
Однажды, мне даже пришлось отпрашиваться с работы, что бы по тревожному звонку из нашей двушки пятого этажа, искать упавшего наземь котенка в траве.
Я его еле нашел в лопухах под балконами. Впервые увидел это пушистое чудо, которое таким образом, окунулось в неведомый мир, планируя с 20 метров.
Чудо неестественно широко лежало на месте падения, толщиной в тещин блин и жалобно мяукало мне в ответ.
Когда я, осторожно, взгромоздил его на плечо, оно сдулось до своих реальных размеров и, распушив свой шикарный хвост, сказало мне доверительно в ухо: «мрмяммм».

***

Прошло 8 лет, и мы торжественно выпустили Ваську перед новой 4-х комнатной квартирой на бульваре Кикоина в новом Южном районе.
Васиссуалий покрутился на пороге, понюхал гвоздь на обналичке, потерся круглой мордой об косяк двери и осторожно вступил вглубь новой жизни, увлекая туда же, нас всех.
Именно с этого момента Васиссуалий возомнил себя вожаком в нашей «стае».
Сначала он спорил со мной по поводу места его сна. Спать в кровати я ему категорически запрещал. Несмотря на все причудливые фантазии, касающиеся оборудования его обособленного ложа в прихожей, он предпочитал глубокой ночью нагло забираться мне в ноги и ерзать там до утра.
Мне это категорически не нравилось и я, спросонья, иногда швырял этот наглый шерстяной комок прочь с кровати. Комок, по завершению ночного кульбита, нервно мявкал в темноте и, затаив злобу, коварно готовил новые захваты территорий.
Мои домашние тапки не выносили издевательств домашнего животного и источали неимоверный смрад, от которого разбегались тараканы из нашей и всех квартир на площадке.
Назревал глухой скандал. Мне было предложено кастрировать кота и этим оборвать сеть имущественных претезаний в новой квартире. Но я, категорически возражал над этим средневековым надругательством над мужским достоинством члена семьи! И, видимо, зря.

Далее позвольте мне изобразить жизненный диалог этого захватчика с его оппонентом:
«Я» - это я;
«В» - это Васиссуалий.
***

«В»:
Лежит, сопит, скоро истошно заорет это тикающее чудище на тумбочке - опять вскочит, как безумный, и побежит бриться в ванную. Надо успеть прилечь в постель, пока не остыла.
Интересно, после завтрака он начнет одеваться и обнаружит мою метку в правом ботинке? Или нет? «Оуэээээм, пойду подремлю…»


«Я»:
Ты что тут разлегся, негодяй, опять натрясешь своей сибирской шерсти мне в постель! Брысь отсюда!
«В»:
«Вшшшсзззззяуююююм!!!»
«Я»:
«Пшолвон, зассанец!»
«В»:
«Ну, ладно, ты еще пожалеешь! Пойду, пока, муху погоняю на окне.
«Я»:
(надевая ботинки, подозрительно принюхиваясь) ВААААСЬКА, блиннннн! Гад!
Стук закрывающейся двери.
«В»: Свалил, наконец, на свою работу. Можно оторваться….Оуэээ! Это что тут такое лежит? Пойду, понюхаю, если не моё - помечу…мрррм.
Вчера же вечером, дурень, положил свою черную папку на тумбочку. Думает, я её не достану. Ночью понюхал. Как то стрёмно пахнет пластиком! Фрррр…Пометил. Хорошо!

***

На 12-м этаже известного белого здания на Октябрьской площади города, именуемого в народе «зуб мудрости», я сидел за дубовым столом в конференц-зале, среди министров и чувствовал себя неловко. В задумчивости возил пальцем по своей чёрной папке с документами. Председатель грозно упрекал нерадивых участников Губернаторского проекта, изредка напоминая фамилии и звания. Я в волнении продолжал водить пальцем по пластику папки, размазывая какое- то масляное пятнышко и тут!!!!! Начало подниматься ярко-зловонное, знакомое амбре Васиссуалия!!!! Глаза мои вылезали из орбит, а рука продолжала автоматически размазывать коварный след кота. Министры и их замы, вдруг, начали переглядываться, в недоумении морща носики и прикладывая платочки к лицу.
Я в ужасе приподнялся и попросил у председателя удалиться.
Разгоряченный разносом, он не сразу понял - что я попросил, но через паузу кивнул в сторону выхода из зала. Под продолжение его пламенного разгона, я с папкой под мышкой, вышмыгнул из зала совещаний в туалет.
ВАААААСЬКА!!!! ГАД!!!!УБЬЮ!!!!! орал я среди нагромождений пустынного санфаянса, неистово отмывая папку голубой пеной, под струей горячей воды.

***
«В»:
Ну, чо орать то так? Ну, подумаешь, пометил? Так ведь, если принюхаться, то это сплошной запах смородины, только немножечко резковатый. Зато моёёёёёёёёёёёёёёёё…….

***

С этого момента я стал относиться к Васиссуалию более агрессивно.
Даже, когда, глухой ночью я, бывало, крался в туалет по «своим делам», он, прыгая из темноты на мою ногу, цеплялся передними лапами в верхнюю часть над коленом, а задними начинал когтями рвать мою плоть с треском, я не так на него обижался, как за это фиаско на совещании в областном Правительстве. Назревала настоящая война за лидерство в «стае».

***
И, вот, однажды, придя с трудного рабочего дня, расстроенный и опустошенный, я увидел, как моя 20-летняя коллекция редких кактусов была разграблена (истинное выражение) когтями Васиссуалия.
Когда я увидел, как валяются на холодном полу пожухшие мексиканские лофоффоры, чилийские цериусы и загнувшиеся эхинопсисы, а этот наглец, вытаскивал когтем из морды колючки редких видов, выращенных на своих корнях растений, я потерял самообладание.
Нет! Я не бил его палкой или шваброй. Я схватил первое пластмассовое, что мне попалось, и стукнул по наглой роже и полосатым бокам.

***
Прошло 10 лет. Я уже давно не жил в этой семье и в этом доме.
У меня была уже другая жизнь.
Но, судьба привела меня туда в эту квартиру вновь.
Я вступил через знакомый порог и навстречу мне проковылял потрепанный Васька.
Пободал меня своей башкой по штанине, понюхал ботинок и, забравшись на колени, свернулся калачиком и замурлыкал.
Он простил меня, а я его.
Так мы и посидели, пригревшись, друг к другу – два старика. И ни ему и не мне уже не надо было лидерства в этой «стае».
А через 2 года он тихо умер.

«В»:
Ну, вот! Теперь ты будешь вожаком этой стаи!
Теперь уже ты будешь метить чужие ботинки!
Только помни: Никогда никого не гони из теплой постели! Понял? И не заводи котов!
Subscribe

promo novouralsk_2014 april 8, 2019 14:16 7
Buy for 30 tokens
Вчера вернулись из Дидинского тоннеля. Там мы отмечали день рождения нашей Жени jennifer_hot Отмечать день рождения под землёй - это конечно затея людей не очень уравновешенных, если не сказать больше, но вряд ли кто ещё в нашем городе сможет похвастаться чем-то подобным. Сам же…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 3 comments